| |||
|
| Анектоды январь 2003 |
|
Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь? - Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется... -------------------------------------------------------------------------------- Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... -------------------------------------------------------------------------------- До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! -------------------------------------------------------------------------------- Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: - Ну и что я должен теперь делать? - А ты разве не инструктор?! -------------------------------------------------------------------------------- Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует. - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли! -------------------------------------------------------------------------------- Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя... -------------------------------------------------------------------------------- К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит... -------------------------------------------------------------------------------- - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик. - Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов. -------------------------------------------------------------------------------- Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! -------------------------------------------------------------------------------- Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью. -------------------------------------------------------------------------------- - Сокол! Сокол! Я Орел. У меня топливо на нуле! - Орел, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. -------------------------------------------------------------------------------- Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: - Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал - входит стюардесса: - Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. - Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!.. -------------------------------------------------------------------------------- Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: - Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет. Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему, а он: - Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку. - Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь! -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать. -------------------------------------------------------------------------------- Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? - А я в стог сена упал. - Hу, а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой. -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо". -------------------------------------------------------------------------------- - Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте? - Гравитация! -------------------------------------------------------------------------------- Паровозы работают на пару, электровозы - на электричестве, а парашюты - тогда на чем, на параше что-ли? -------------------------------------------------------------------------------- Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать! -------------------------------------------------------------------------------- - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. -------------------------------------------------------------------------------- - Давно Вы начали увлекаться парашютным спортом? - Нет, только после того, как загорелся третий мотор. -------------------------------------------------------------------------------- - Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном! -------------------------------------------------------------------------------- Штурман пилоту: - Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чего ж она такая короткая-то? Штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая... -------------------------------------------------------------------------------- Школа пилотов-камикадзе. Инструктор-новобранцам: - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз! -------------------------------------------------------------------------------- Инструктор - новичкам-парашютистам: - Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут. -------------------------------------------------------------------------------- - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка. - По настоящему страшно во время последнего прыжка! -------------------------------------------------------------------------------- Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался. -------------------------------------------------------------------------------- Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В): - Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак. Второй: - Нет проблем! Выходит в салон: - Ну что пацаны? Страшно? - Угу... - Ремни от парашютов яйца не жмут? - Неа. Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает... - Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ! Уходит в кабину... (П) - Ну что, успокоил? (В) - Конечно! (П) - Им полегче? (В) - Естественно! (П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам! -------------------------------------------------------------------------------- Двое падают без парашютов. - Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! - Не боись! Может, промахнемся! -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют! -------------------------------------------------------------------------------- Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности! -------------------------------------------------------------------------------- Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает политрука: - А что такое компромисс? Политрук: - Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы вступаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса: прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров! -------------------------------------------------------------------------------- Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. -------------------------------------------------------------------------------- Летит самолет. Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы. Вы видите как горит наш правый двигатель. Посмотрите вниз. Вы видите четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета." -------------------------------------------------------------------------------- Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть? -------------------------------------------------------------------------------- В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. -------------------------------------------------------------------------------- Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали. -------------------------------------------------------------------------------- Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..." -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. -------------------------------------------------------------------------------- "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. -------------------------------------------------------------------------------- ...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию... -------------------------------------------------------------------------------- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Продается парашют. Использовался всего 1 раз, без открывания, небольшое пятно, недорого." -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио: - Почему слепые не прыгают с парашютом? Ответ: - Потому что собака-поводырь обкакивается. -------------------------------------------------------------------------------- Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули. |
| Май 2003 |
|
Как ведут себя американские военные при встрече со змеей.
Парашютист: Убивает змею Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое. Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!" Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!". Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды. Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея". Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает. Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше. Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности. Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США): Играет со змеей, а потом съедает ее. Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей. Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики"): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района. Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей. Один парашютист другому: - Вася, посмотри вниз, люди как муравьи! - Придурок открой парашют! Это и есьть муравьи - Пусть земля тебе будет пухом... Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если не раскроется парашют Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом из самолета. К несчастью, парашют не раскрылся. К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена. К несчастью, из сена торчали вилы. К счастью, парашютист не напоролся на них. К несчастью, он соскользнул вниз по стогу. К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле. К несчастью, он все же сломал себе ногу. К счастью, Смит был застрахован. К несчастью, он был застрахован только от пожара. Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. - А я никогда не прыгнул бы без парашюта. * * * Вопрос: Чем отличается игрок в гольф от парашютиста? А тем, что игрок в гольф: (удар) ,а потом БЛИН. А парашютист: БЛИН (Удар) * * * -------------- -----------------------------------Почти правда------------------------------ Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. ----------------------------------------- Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку ---------------------------------------------- Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь ------------------------------------------------- Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска! ------------------------------------------------ Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прышка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой? - Первый раз с парашютом прыгаю - боюсь! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта. -------------------------------------------------- Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют. -------------------- ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов. --------------------------------------- |
| Август |
|
- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: - Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог! ------------------------------------------ Ниже 1000 метров у меня друзей нет! |
| На главную страницу |
| Фотоальбом |
| Погода в Абакане на 10 дней |
| Письмо с анекдотом |
| Опрос посетителей |
Сайт создан в системе uCoz